Oiga, oiga... ¡qué por fin es viernes!

Aprovechando que ahora blogger está en tágalo y que es viernes, tenemos jueguecito...

Ojo, porque tiene truco.

Ah! y la música es insoportable.

And the Razzie goes to...

Recientemente se han entregado los premios Razzies o antioscars, estos galardones se entregan cada año horas antes de los oscars y rinden homenaje a lo peor que ha dado el cine ese año. Esta vez Eddie Murphy y Lindsay Lohan se han llevado el gato al agua, además han multiplicado los premios de la misma manera que habían multiplicado sus apariciones en la pantalla.

Dejando de lado estos premios, que siempre se ensañan sobre ex-estrellas decadentes, y tras una animada tertulia de viernes he querido hacer mi propio ranking de los peores actores del cine actual.

He querido dejar de lado intrusos de otros oficios (Enrique Iglesias y su memorable actuación en El Mejicano, la modelo Estella Warren que luce palmito y carapalo en esa aberración que es El Planeta de los Simios de Burton, el niñato de El Canto del Loco....)

Tampoco he incluido actores de TV (por eso no está Dominic Purcell, el hermano tonto de Prison Break que tiene la misma cara segundos antes de ser frito en la silla que cuando lo declaran libre de cargos)

También he obviado a cachitas susceptibles de estar en la lista (Stallone, Arnold, Van Damme, Dolph Lundgren...)

Y he salvado a Ben Affleck porque parece majete.

Ahí va el ranking:



10. Keanu Reeves: Que sí, que sale en Matrix, y en Speed, y en Le llaman Bodhi, que también ha hecho cine independiente con Gus Van Sant....no me vale.
Típico caso de pésimo actor con gran agente.
Para recordar su cara de pasmao al lado del Al Pacino más arrigo en Pactar con el Diablo.






9.José Coronado: Primera aparición hispana, este tío estuvo incluso nominado a un Goya!!!!!.
Su mejor actuación fue cuando en un late night dijo que se había acostado con más de 1000 mujeres, todo un actor de método.



8. Michel Dudikoff: A este tío me ha sabido mal ponerlo, pero es que era muy, muy malo. Protagonista de un gran blockbuster ochentero como fue El Guerrero Americano (ni recuerdo las veces que vi esa película), liquidaba a los ninjas con esa mirada atormentada y su expresividad gestual. Rescátalo Tarantino!!!!





7. Christopher Lambert: Seguramente tendré que rendir cuentas en el infierno por poner al protagonista de Los Inmortales en esta lista pero es que....alguien recuerda El Siciliano??????? O su actuación en Greystoke??? En fin, su mejor papel lo ejerce de marido de Diane Lane en la vida real, pero como me tragué todas sus pelis 80s, si como dicen en Highlanders, de esta lista sólo pudiera quedar uno sería él. Además Javier Cárdenas pone música en una de sus pelis...o no???




6. Eduardo Noriega: Segundo hispano en la lista, no tiene ni glamour para estar más arriba, convirtió El Espinazo del Diablo en El coñazo del Diablo. Ah! en el anuncio aquel que enseñaba el culo no lo hacía mal.



5. Katie Holmes: La esposa del cienciólogo más famoso del mundo, dudo que cambiara su eterna expresión de oler a pedo incluso cuando su marido se comió la placenta de su hija.






4. Casper Van Dien: Sólo basta decir que era lo peor del nefasto casting de la infravalorada Starship Troopers, tampoco Tim Burton le dio metraje suficiente para estropear Sleepy Hollow.





3. Orlando Bloom: No voy a justificar su inclusión...
Habéis visto Troya??? Los Piratas?? Pero es que nadie se da cuenta de lo malo que es!!!!!!!!???????????










2. Chris O'Donnell: Fue Robin, punto pelota.














1. Stephen Dorff: La verdad es que me sabe mal meterlo tan arriba porque no es nadie, pero es que sería el peor actor de un culebrón venezolano. Su presunta pose de nuevo Brando, el querer involucrarse en proyectos interesantes(fracaso tras fracaso), con todos los honores nene, al fin ganaste algo.





Espero vuestra opinión sobre este ranking.

Jeff Healey has left the building

Hoy nos ha dejado a los 41 años el excepcional guitarrista de blues Jeff Healey.
Los de mi generación tenemos muy presente la figura del guitarhero, ya sea por los malditos Dire Straits o por la avalancha de melenudos heavies capaces de tocar 1000 notas por segundo que aparecían como setas en los 80.
En mi mente está la primera vez que vi a Jeff Healey, sentado, tocando la guitarra en posición horizontal, armado con un slide y con inmenso talento.
Muchos lo recordarán porque era ciego, aunque en honor a la verdad, su peor handicap era ser canadiense (tierra de músicos nefastos).
Tras una larga lucha contra el cancer, hoy nos dejó.
Gracias Jeff.

Mindfuck

Esta semana, durante mis largos paseos por la blogosfera, he aprendido una nueva palabra: mindfuck.

Mindfuck es un término usado especialmente por fans de series de TV y películas para describir un determinado efecto que provoca incertidumbre y tensión en el espectador. Normalmente se consigue utilizando algunas técnicas como narrativas no lineales, puntos de vista aparentemente poco fiables (como por ejemplo un falso flashback) y giros argumentales radicales.

Es un término polémico, en parte por su propio nombre (un poco grosero) pero también porque no ha sido aceptado por los críticos de cine yanquies (entendiendo como críticos de cine aquellos que publican sus escritos en prensa no digital).

En Class real han elaborado un listado de películas mindfuck, basándose en que en sus tramas encontramos atmósferas surrealistas, revelaciones de nuevas realidades y/o identidades de sus protagonistas, existencialismo, postmodernismo o viajes en el tiempo. Estoy bastante de acuerdo con todas las que he visto y que figuran en la lista (así de primeras, yo incluiría también El efecto mariposa y El truco final).

Twin Peaks sería la serie mindfuck por excelencia, y de las actuales creo que sólo Lost podría tomarle el relevo.

Sweet Child of Mine 2

Citando a rog, para todos esos fans que leen el blog.
(no me he podido resisitir a ponerlo).

Ya tenemos trailer de Indiana Jones!

Que nadie se espere calidad pues es un screener, pero vale la pena aunque sólo sea por ver a nuestro arqueólogo favorito volviendo a las andadas (y con esa musiquilla de fondo, snifff). La verdad es que la impresión que me ha dado el trailer es que la peli estará al mismo nivel que las anteriores, espero no equivocarme.

Indiana Jones 4 Trailer
Cargado por buzzleclair-leblog

Ah, y me juego las pestañas a que habrá algún grito Wilhelm por ahí. Tendremos que esperar al 22 de Mayo para saberlo.

Carlosaurio ha llegado

"En el Jardín de las Delicias, Lopez Vazquez, en un momento determinado, ve unos dinosaurios que avanzan hacia él."

Es un corto encantador. Felicidades a Vicisitud por semejante ovra de arte.

David Meca

Citaremos... Segun "el mundo"
"Por eso rechazó este verano convertirse en parte de la universal Bay Watch (Los vigilantes de la playa). «Bueno, la verdad es que no acepté porque Pamela Anderson se ha despedido...» bromea Meca, al que llamaron para el casting como nadador de ojos verdes y después descubrieron que, casualmente, había rodado más de 30 anuncios, varios cortos y también una serie a las órdenes de... Steven Spielberg. Meca, en Las Aventuras del Joven Indiana Jones, era el íntimo amigo del joven Harrison Ford."

En imdb tiene una entrada en la que no aparece nada de la serie

En la famosisima y reputada web vertele, nos dan hasta el personaje que interpreto, personaje que no he conseguido encontrar en imdb.


"Participó en varias producciones americanas, interpretando personajes en "Welcome to the moon", "Sexual perversity in Chicago", "Out West", etc. También interpretó el personaje de Danny en la serie de tv "Las aventuras del joven Indiana Jones" para la cadena ABC, a las órdenes de George Lucas."

Pero la prueba definitiva la encontramos en la 2ª pagina de la busqueda de google, el reputado blog cuchufletas afirma (y si cuchufletas afirma, yo creo) que Meca participo en el joven indiana jones:

El grito de Wilhelm

Muchos de los asiduos a este blog sois cinéfilos de pro, así que seguro que ya conocereis la historia del famoso grito de Wilhelm. Para los que no, ahí voy.

Resulta que durante el rodaje de "Tambores lejanos" (Warner Bros, 1951) una serie de breves gritos de dolor realizados por un actor fueron grabados para ser utilizados en una escena dónde ese hombre es mordido y arrastrado bajo el agua por un cocodrilo. La grabación fue archivada en la librería de efectos especiales del estudio y ha sido utilizada en muchas de sus películas desde entonces.

El Diseñador de Sonido de "Star Wars" Ben Burtt descubrió la grabación del grito, al que llamó "Wilhelm" por un personaje que emitió el mismo grito en la película "La carga de los jinetes indios" (Warner Bros, 1953, es la primera escena del siguiente video).



Ben ha adoptado el grito a modo de firma sonora personal, y lo ha incluido en muchas de las películas en las que ha trabajado. Él y un pequeño círculo de personal de efectos de sonido continúan la cruzada para mantener el Wilhelm vivo. El Grito Wilhelm continúa escuchándose en nuevas películas cada año (imposible obtener la lista entera, pero sale en pelis tan dispares como las 3 de Indiana Jones, Sin city, Willow, Spiderman, Arma letal 4,....).

Dice la leyenda que si descubres ese grito en alguna peli debes gritar "¡Wilhelm!" en medio del cine y nadie te va a echar ni nada (eso en USA, porque aquí en España me gustaría verlo). Ya sabeis como son, keep Wilhelm alive y eso...

La política puede ser divertida

Pues sí, en plena vorágine electoral (las primarias yankees y nuestra castiza precampaña), y ante el sopor de la masiva información política, he descubierto que en España la política puede ser divertida e incluso interesar a freaks inmaduros como el que escribe.

Y como todo en la vida, quien puede hacer divertida a la política son las personas. Este post no pretende repasar errores de políticos consagrados, ni salidas de tono dignas de programas de zapping, ese tema podría dar lugar a otro post. Intentaré repasar los partidos políticos más delirantes salidos de nuestra joven democracia.

Tras éxitos como el G.I.L (Grupo independiente liberal) nombre tomado del apellido de su fundador, el megalómano Jesús Gil, personaje que pasó de presentar un programa televisivo en un jacuzzi a dominar las alcaldías de toda la Costa del Sol; la agrupación Ruiz Mateos (consiguó dos escaños europeos); y el reciente Ciutadans pel Canvi (ni ellos se lo creían); hay múltiples partidos que no han gozado del reconocimiento, ni el conocimiento masivo. Ahí va mi homenaje.

Partido Antitaurino contra el maltrato animal : lo mejor, el nombre.

Partido del mutuo apoyo romántico : fundado por el chino más amoroso del mundo.

Ciudadanos en Blanco : La verdad es que dan mucho palo, aunque algo de lógica hay en lo que dicen.

Otra democracia es posible : Aún dan más palo.

Ciudadanos agobiados y cabreados: Con ese nombre llegarán al pueblo.

Partido Humanista: Parecen organizados, lo que aún da más miedo, tienen un toque siniestro...

Partido Familia y Vida: Los Amo a Laura del panorama político.

Partido Cultura Natural: Su web está en español y....Esperanto!!!!!!

Democracia Directa Digital: Defienden la consulta continua a la ciudadanía, me parece bien, pero quién coño hace las preguntas???

Partido Pirata: El azote de la SGAE

Partido del Karma Democrático : No lo fundó el protagonista de Me Llamo Earl, es un partido vasco fundado en el 2000, cuyos lemas son fomentar el sentido del humor y el tapeo.

No a la especulación urbanística: Que sí, que todos estamos en contra.

Salvemos Telemadrid : Aquí cualquiera monta un partido, podemos formar "Ponte en forma Ronaldinho"

Partido del Cannabis : Sacan un huevo de votos, en serio!!!

Partido de los No Fumadores : El nombre da pistas.

Vecinos por Torrelodones : Toni Cantó y José Luis Cano (Gomaespuma) encabezan este frikipartido.

En Cataluña tenemos además el Partido Naranja, el de los Funcionarios rebotados, el AU.TO.NO.MO que defiende derechos de los autónomos....

Y me dejo el mejor para el final: La sandía con tres avances : nacido para regular el buen funcionamiento de las tragaperras.

Y vosotros, ya sabéis a quién votar??

Los crímenes de Oxford (la novela) tampoco convence

Por fin he encontrado una crítica de Los crímenes de Oxford en Internet. La verdad es que parece que el problema de la película proviene del libro: "las relaciones entre los personajes chirrían", "las interesantes anécdotas se quedan en nada", "sus protagonistas están encorsetados dentro de clichés"...

En fin, un desastre tan monumental como la película.

Mess up words

Parece una tontería, pero es cierto.
Está demostrado que si escribes una frase manteniendo sólo la primera y la última letra sin cambiar, el texto se puede entender perfectamente.
y si no os lo cirees, heacd la puerba con etso y mriad los rleuosatds obodnites

La importancia de llamarse Terence

Ha habido tres grandes Terence en la historia: Terence Hill, Terenci Moix y el protagonista del siguiente post: Terence Trent d'Arby.

Este ex-boxeador nacido en Manhattan tocó el cielo con su album de debut: "Introducing the Hardline according Terence Trent d'Arby". Los singles no pararon de sonar a finales de los 80. Todos recordamos "Dance Little Sister", "Sign your name", "If you Let me stay"...canciones que le hicieron vender una millonada y que lo encumbraron a la categoría de nuevo rey negro, con Jacko enloqueciendo, y Prince perdiendo frescura no había duda que el trona vacante podía pertenecer a Terence. Los tres discos siguientes huyeron de la comercialidad del primero, bajaron ventas, pero no calidad, estaban llenos de delicioso soul, blues y funk, y con unas letras cada vez más intimistas. Desde luego cualquier canción de estos discos es mejor que la discografía de Lenny Fashion Kravitz.

Qué pasó luego?

Ya sabéis amigos, el síndrome arrigo se adueñó de Terence, se convirtió al Islam y cambió su nombre por Sananda Maitreya (con dos cojones). A partir de ahí, un disco correcto y uno indigno, acompañado de sendas giras catastróficas junto a una banda de musicos italianos.

Disfrutemos de cuando Terence reinaba con esta fantástica versión del Under my Thumb de los Stones.

I-Ham de Apple, el producto definitivo?

Apple saca la linea de productos definitiva, que le dara la supremacia total del mercado.
El I-Ham, con tecnologia 5Js (aunque yo me quedaria con el I-Ham nano que es mas pratico), o el I-lioin de 32''.
No os perdais el video de la presentacion del I-Ham, las carateristicas quitan el hipo.

Aquí ya no hay tomate

Como bien sabréis todos, el PROGRAMA en mayúsculas del mundo del corazón nos deja. Aunque sé que algunos fieles cuchufleteros se alegrarán (verdad Cure?) yo voy a echar terriblemente de menos este programa que tantas horas de conversación llenó en aquellas tardes míticas en el Aptc, y que originó algún que otro post en este blog.



De no ser por ellos jamás hubiéramos sabido que la Panto es gafe, que Darek se dedicaba a enseñar el rabo allá por sus tierras natales o que Paquirrin es el más grande Arrigo que ha dado este país de pandereta.

Contenidos aparte, debe reconocerse que el estilo del Tomate ha sido copiado una y mil veces (normalmente con peor fortuna). Y si entramos en materia, los temas del mundo del corazón, que personalmente nunca me han interesado (sí, en serio) eran tratados de forma mucho más entretenida y divertida que en programas de la calaña de Salsa Rosa, Dónde estás corazón?, Dolce Vita, La noria,…

Nada más, sólo añadir que a partir de este viernes ya no tendré que dudar a la hora de escoger si veo "Sé lo que hicisteis" o "Aquí hay tomate. Nuff said.

Falco es finalmente reconocido

Aquí todos somos fans de Falco, y nuestras razones lo justifican:

1. Porque lo fundó un niño prodigio que abandono la clásica para llegar a la contra cultura.


2. Porque provienen de Austria, de donde musicalmente sólo triunfaron Mozart y ellos.


3. Porque hicieron canción protesta con Der Komissar.


4. Porque eligieron el nombre de un deportista para bautizar su grupo.


5. Y sobre todo, por este video:
   
   
   

Así que me congratula anunciaros que alguien ha dedicado una escalera en San Francisco a Falco:



¡Felicidades Falco! ¿Cuando honrará Barcelona a este gran grupo? Montjuïc está lleno de escaleras que merecen ser bautizadas.

No es otra estúpida película americana

Dick Hoyt, militar americano, hace ya 40 años tuvo un hijo al que llamó Rick. El parto tuvo complicaciones, asfixiándose el feto con el cordón umbilical produciéndole una parálisis cerebral severa por hipoxia.

Los médicos le dijeron al bueno de Dick que su hijo por siempre iba a ser un vegetal.
Pasaron los años, y tras visitar los mejores especialistas (Dick estaba convencido que el niño de alguna manera interactuaba), fueron a visitar la Universidad de Tufts, donde tras una serie de pruebas, vieron como cada vez que le explicaban un chiste, Rick hacía el mismo gesto casi imperceptible. El sentido del humor es uno de los síntomas principales de inteligencia humana.
Los ingenieros de esta universidad, encorajados por el descubrimiento, crearon una computadora especial para que Rick pudiera comunicarse moviendo su cabeza, la máquina interpretaba los movimientos y los traducía.

A los 12 años, el chaval ya tenía su máquina y lo primero que dijo fue: Go Bruins!! Los Bruins son el equipo de hockey hielo de su ciudad que disputaba al día siguiente la final estatal. El muy cabrón se estaba enterando de todo!!!!

El padre vio que su hijo era un fanático de los deportes y cuando tenía 15 años lo inscribió a una carrera benéfica. Por supuesto, el hijo no podía correr, lo hizo a espaldas de su padre. La experiencia fue brutal para el chaval, que no dejaba de pedirle a su padre (a su manera) repetirlo.
El ex-marine decidió entonces entrenarse para satisfacer la demanada de Rick, y tras correr varios triathlons, decidió hacer el Iron Man.
Para los que no lo sepáis, esta prueba consta de:
-4 kms. nadando en mar abierto (además se hace a primera hora con un frío que te cagas)
-180 kms. en bici
-42,5 kms. corriendo (marathón)

Ideó una silla para arrastrar a su hijo en bici y corriendo, y una barquita para arrastrarlo en el mar.
Mientras el que gana la prueva invierte unas 8 horas, Dick y Rick lo hicieron en 17.

La imagen de padre e hijo empezó a correr como la pólvora, y numerosas personas quisieron conocer la historia de esta pareja, gracias a donativos, montaron la fundación Team Hoyt.

http://www.teamhoyt.com/

A día de hoy, Dik y Rick tienen 60 y 40 años y siguen compitiendo en numerosas pruebas, además de haber cruzado los EEUU.
Preguntado Rick por la mayor ilusión de su vida, respondió "me encantaría poder ser yo el que algún día empujara a mi padre"

El vídeo es muy emotivo.

Bobby "Arrigo" Fischer

Esta semana ha fallecido Bobby Fischer a los 64 años (como casillas tiene un tablero de ajedrez), desde Cuchufletas quiero rendir homenaje a uno de los tipos que más ha arrigado en la historia recente.

Nació en Chicago (1943) aunque rápidamente se trasladó a Nueva York, y cuenta la leyenda (y todas las páginas que he consultado) que aprendió a jugar al ajedrez a los 6 años con su hermana, leyendo el libro de instrucciones que llevaba el tablero.

Entre los 10 y los 13 años su fama en el mundillo del ajedrez subió como la espuma, ganando numerosos campeonatos estatales; igual de grande que su fama de buen jugador, era la fama que tenía de coger enormes berrinches cuando perdía.

A los 14 años, su madre consiguió un contrato por el que Bobby cobraría 500 $ por anunciar pianos, nuestro amigo se negó alegando que no sabía tocar el piano, y eso era engañar a la gente.

A los 15 años ya obtuvo el título de gran maestro, era un niño prodigio, y su coeficiente intelectual de 184 (más que Einstein) le propició el sobrenombre de Mozart del ajedrez.

Ya con 17 años asistía a torneos internacionales, donde se comportaba como una prima-donna, exigiendo condiciones perfectas de iluminación, ausencia de medios de comunicación, silencio absoluto y...pasta. Porque el bueno de Bobby fue el primer ajedrecista en ganar mucho dinero con este juego, hasta entonces reservado a los hijos del comunismo.

En 1963 se negó a jugar en los torneos de la Federación Internacional alegando que era manipulada por los rusos. Perdió un torneo por negarse a jugar en sabbath, echó a los fotógrafos en un arranque de cólera durante una partida.....empezaba a arrigar. Todas estas cosas le imposibilitaron jugar el campeonato mundial hasta 1972 cuando las autoridades se rindieron a los caprichos de este genio.

En 1972 se disputó la partida del siglo por el título mundial entre el maestro ruso Boris Spassky y el bueno de Bobby, mientras todos los maestros soviéticos viajaron con el actual campeón para asesorarlo, Bobby viajó solo. Llegó 10 días tarde sin dar explicaciones, no quiso participar en el sorteo de colores (que elija él, dijo), pero el morbo del choque (USAvs.URSS), las presiones de la prensa y el dinero, hicieron que la Federación Internacional permitiese el choque. Dicen que el propio Kissinger habló con Bobby para convencerle de que se portara bien. Perdió las 2 primeras partidas por retirarse alegando que las cámaras le molestaban. Pero a partir de ahí barrió a su rival en una exhibición sin precedentes. Ganó 200.000 dolares de la época. En la rueda de prensa posterior dijo que su amor al ajedrez era infinito y que iba a ser el mejor campeón de la historia.

Luego...desapareció.

Sí, como Axl Rose, Michael Jackson, Howard Hughes...desapareció!!!

En 1975 debía defender el título contra Karpov, simplemente no se presentó.

Rechazó múltiples ofertas millonarias por jugar, él había contribuído a que el ajedrez moviera dinero, y no lo estaba aprovechando.

En 1978 denunció escuchas ilegales de la CIA en su casa.

En 1981 fue arrestado como sospechoso de robo a un banco, todo fue una cofusión, pero Bobby aprovechó para editar el libro "Fui torturado en la cárcel de Passadena" bajo el pseudónimo Robert James.

En 1988 patentó el reloj digital Fischer que se utiliza en todas las partidas actuales de ajedrez, por el cual afirmó no haber recibido ni un royalty.

En 1992 regresó a la luz pública acusando al gobierno americano de no dejarle jugar en Yugoslavia contra Spassky por violar las resoluciones de la ONU contra Serbia. Bobby escupió en la carta frente a las cámaras. Jugó y ganó a Spassky ganando 4 millones de dólares, y la imposibilidad de volver a su país de origen.

A partir de ahí residió en Bulgaria, Filipinas, Hong Kong, Hungría...

Tras el 11-S concedió una entrevista en la que se mostraba favorable a los atentados.

En 2004 fue encarcelado en Japón por usar pasaporte falso.

En 2005, Islandia le dio asilo político, nacionalizándose islandés, a su llegada, acusó a Bush de asesino y a su homónimo japonés de bastardo.

En Islandia vivía junto a su esposa japonesa de las donaciones de los fans. El gobierno yankee había bloqueado sus cuentas.

El último año lo pasó en un sanatorio de Rejkjavick aquejado de una fuerte paranoia.

Por ciero, no veis similitud entre estos genios arrigo??

Brian Wilson, Jiménez del Oso

Rasputin, Bobby

Charlie Manson

Día D, Hora H

Hay que ver lo que se puede hacer en cuatro días con mucha imaginación y un poco de ayuda tecnológica:
Bloody Omaha

Sweet Child of Mine

Para todos esos fans que se leen este blog:


Doble sitar, percusión y voz.

Para los curiosos, es una promo de Channel V (la competencia en India a MTV)